Trotzphase: Was hilft, wenn Ihr Kind gar nicht will

Wenn aus „Nein“ ein Dauerzustand wird

Es ist halb acht am Morgen. Die Jacke liegt bereit, der Kindergarten wartet, und Ihr Kind steht im Flur und schreit „Nein!“. Gestern war es das Zähneputzen, vorgestern der Weg vom Spielplatz nach Hause. Sie haben erklärt, gelockt, gewartet, irgendwann geschimpft, und am Ende waren alle erschöpft.

Wenn Sie diese Szenen kennen, sind Sie in guter Gesellschaft. Die Phase, in der kleine Kinder scheinbar grundsätzlich nicht wollen, gehört zu den anstrengendsten Abschnitten des Elternseins. Sie ist aber auch gut erforscht, und dieses Wissen hilft, gelassener zu reagieren.

Warum Ihr Kind gerade jetzt so oft nicht will

Etwa ab dem zweiten Geburtstag entdecken Kinder mit Nachdruck, dass sie ein eigener Mensch mit eigenem Willen sind. Gleichzeitig fehlt ihnen noch das Werkzeug, diesen Willen zu steuern. Die Fähigkeit, einen Impuls zu bremsen, zu warten oder eine Enttäuschung auszuhalten, gehört zu den sogenannten exekutiven Funktionen. Die Entwicklungspsychologin Adele Diamond beschreibt in einer vielzitierten Übersichtsarbeit, dass diese Selbstkontrolle sich über die gesamte Kindheit hinweg erst aufbaut und dass Stress und Schlafmangel sie zusätzlich schwächen. Ein müdes, hungriges Zweijähriges, das im Supermarkt zusammenbricht, verhält sich also nicht böswillig. Es kann in diesem Moment nicht anders. Daraus folgt auch der vielleicht wichtigste vorbeugende Tipp: Schwierige Vorhaben wie Einkaufen oder Besuche legen Sie am besten nicht in die Zeit kurz vor dem Schlafen oder Essen.

Ein zweiter Befund entlastet zusätzlich. Die Psycholog:innen Leon Kuczynski und Grazyna Kochanska haben 51 Mutter-Kind-Paare, darunter auch Mütter mit Depressionen, vom Kleinkindalter bis zum Alter von fünf Jahren begleitet. Wie oft Kinder Aufforderungen befolgten, blieb insgesamt stabil. Was sich änderte, war die Art des Widerstands: Offene Verweigerung und passives Ignorieren nahmen ab, einfaches Ablehnen und Verhandeln nahmen zu. Nur ungeschickte Formen des Widerstands hingen mit Verhaltensproblemen zusammen, die die Mütter wahrnahmen. Wenn Ihr Vierjähriges also über die Anzahl der Gutenachtgeschichten feilscht, ist das kein Rückschritt, sondern ein Entwicklungsschritt.

Was normal ist und wann Sie genauer hinschauen sollten

Viele Eltern fragen sich insgeheim, ob die Wutanfälle ihres Kindes noch im Rahmen sind. Eine Studie des Teams um Lauren Wakschlag an 1.490 Drei- bis Fünfjährigen gibt dafür eine Orientierung. Die große Mehrheit der Kinder, nämlich 83,7 Prozent, hatte gelegentlich Wutanfälle. Tägliche Wutanfälle zeigten dagegen nur 8,6 Prozent, also etwa jedes zwölfte Kind. Entscheidend war weniger die Häufigkeit als das Muster: Normale Ausbrüche traten in nachvollziehbaren Situationen auf, etwa bei Müdigkeit oder wenn etwas nicht klappte. Als klinisch auffällig galten Wutanfälle, die unvorhersehbar kamen, lange anhielten oder zerstörerisch waren. Als „lang“ zählte in der Studie bereits ein Anfall von mehr als fünf Minuten, wenn solche Anfälle regelmäßig vorkamen.

Im Alltag bedeutet das, dass ein Kind, das beim Verlassen des Spielplatzes tobt, in seiner Entwicklung genau richtig ist. Wenn Ausbrüche dagegen aus dem Nichts kommen, regelmäßig deutlich länger als ein paar Minuten dauern, mit Verletzungen oder Zerstören einhergehen oder nach dem fünften Geburtstag nicht abnehmen, lohnt sich ein Gespräch mit der Kinderärzt:in oder einer Beratungsstelle.

Was im Moment des Ausbruchs hilft

Es gibt kein Rezept, das jeden Wutanfall verhindert. Es gibt aber Strategien aus Elternprogrammen und Beratungspraxis, die Sie heute schon ausprobieren können. Schlägt oder beißt Ihr Kind dabei andere, stoppen Sie die Hand sanft oder nehmen das Kind aus der Situation, ohne Strafe, aber ohne Zögern:

• Erst sich selbst beruhigen: Kleine Kinder regulieren ihre Gefühle über die Ruhe ihrer Bezugspersonen. Ein tiefer Atemzug, bevor Sie reagieren, verändert oft mehr als jedes Argument
• Gefühl benennen, nicht bewerten: „Du bist richtig wütend, weil du noch bleiben wolltest.“ Kinder, deren Eltern Gefühle benennen und ernst nehmen, lernen schneller, sie selbst zu steuern
• Kleine echte Wahlmöglichkeiten anbieten: „Rote oder blaue Jacke?“ statt „Jacke anziehen, ja oder nein?“. Die Grundentscheidung bleibt bei Ihnen, das Kind behält ein Stück Autonomie
• Übergänge ankündigen: „Noch zwei Mal rutschen, dann gehen wir.“ Wer vorgewarnt ist, muss nicht so heftig gegen den Wechsel protestieren
• Kurz und klar bleiben: Lange Erklärungen kommen bei einem Kind im Ausbruch nicht an. Ein ruhiger, kurzer Satz, dann abwarten
• Handeln statt verhandeln: Wenn es keine Wahl gibt, weil der Kindergarten wartet und die Jacke an muss, sagen Sie ruhig, was jetzt passiert, und helfen freundlich, aber bestimmt nach, notfalls tragen Sie das Kind. Das ist keine Niederlage, sondern Führung
• Nach dem Sturm Nähe anbieten: Kein Nachkarten, keine Standpauke. Eine Auswertung von Wutanfällen bei 335 Kindern zeigt, dass die Wut früh am stärksten ist und danach das Bedürfnis nach Trost zunimmt. Das Kind braucht jetzt die Gewissheit, dass die Beziehung den Ausbruch ausgehalten hat

Diese Haltung hat einen Namen in der Forschung: Emotionscoaching. In einer randomisierten Studie der Universität Melbourne mit 216 Eltern von Vier- und Fünfjährigen lernten Eltern in sechs Gruppensitzungen und zwei Auffrischungstreffen, die Gefühle ihrer Kinder wahrzunehmen, zu benennen und zu begleiten. Danach berichteten sowohl die Eltern als auch die Kindergartenpädagog:innen von weniger Verhaltensproblemen bei den Kindern. Mehr zu dieser Grundhaltung lesen Sie in unserem Beitrag Erziehung ohne Schimpfen.

Was nachweislich nicht hilft

In angespannten Momenten greifen viele Eltern zu dem, was sie selbst erlebt haben: lauter werden, drohen, im schlimmsten Fall ein Klaps. Die Forschung dazu ist in ihrer Richtung eindeutig, auch wenn es sich um Beobachtungsstudien handelt. Eine Meta-Analyse von Elizabeth Gershoff und Andrew Grogan-Kaylor fasste Daten von 160.927 Kindern zusammen und untersuchte ausschließlich den „gewöhnlichen“ Klaps, nicht Misshandlung. Bei 13 von 17 untersuchten Bereichen zeigte sich ein Zusammenhang mit schlechteren Ergebnissen für die Kinder, etwa mehr Aggression und mehr psychische Probleme. Einen Vorteil fand die Analyse in keinem einzigen Bereich.

Die American Academy of Pediatrics zieht in ihrer Stellungnahme zu wirksamer Erziehung aus dem Jahr 2018 denselben Schluss und geht noch einen Schritt weiter: Körperstrafen, aber auch Anschreien und Beschämen seien kurzfristig minimal und langfristig gar nicht wirksam. Empfohlen werden stattdessen klare Grenzen und Erwartungen, Umlenken und Aufmerksamkeit für erwünschtes Verhalten.

Wenn Ihnen trotzdem einmal die Stimme ausrutscht, zählt, was danach kommt: eine ehrliche Entschuldigung und der Versuch, es beim nächsten Mal anders zu machen.

Vergessen Sie sich selbst nicht

Dieselbe Übersichtsarbeit, die die Selbstkontrolle von Kindern beschreibt, gilt auch für Erwachsene: Stress, Schlafmangel und Einsamkeit schwächen die Fähigkeit, besonnen zu reagieren. Eltern von Kleinkindern kennen alle drei. Wer die Trotzphase durchstehen will, braucht deshalb auch Strategien für sich: Schlaf, wo er möglich ist, echte Pausen und Menschen, die Sie ablösen.

Wo Familien in Österreich Unterstützung finden

Sie müssen diese Phase nicht allein durchstehen. In Österreich gibt es mehrere Anlaufstellen, die kostenlos oder gefördert sind:

• Familienberatungsstellen: In ganz Österreich beraten sie kostenlos, vertraulich und anonym, auch zu Erziehungsfragen. Die Stelle in Ihrer Nähe finden Sie unter familienberatung.gv.at
• Elternseite von Rat auf Draht: Kostenlose Elternberatung per Video, Audio oder Textchat sowie Artikel und Podcasts, unter elternseite.at
• Elternbildung: Die Plattform eltern-bildung.at, eine Initiative des Bundeskanzleramts, listet Vorträge, Workshops und Eltern-Kind-Gruppen in Ihrer Region, viele davon gefördert und oft kostenlos
• Gesund aus der Krise: Wenn Ihr Kind über die Trotzphase hinaus psychisch belastet wirkt, etwa durch Ängste oder Schlafprobleme, gibt es hier kostenfreie psychologische und psychotherapeutische Hilfe für 0- bis 21-Jährige, 15 Einheiten pro Person. Anmeldung unter gesundausderkrise.at oder telefonisch unter 0800 800 122, Montag bis Freitag von 8 bis 18 Uhr

Gut untersucht sind strukturierte Elternkurse. Eine Meta-Analyse von 50 Studien zum Programm „Incredible Years“ zeigte, dass Eltern, die ein solches Training besuchen, das störende Verhalten ihrer Kinder messbar verringern. Bei Kindern ohne auffälliges Verhalten war der Effekt klein, bei Kindern mit ausgeprägtem Problemverhalten deutlich größer. Fragen Sie in Ihrer Familienberatungsstelle oder bei Elternbildungsträgern nach Kursen, die mit ähnlichen Bausteinen arbeiten. Wenn Sie überlegen, ob Ihr Kind selbst therapeutische Begleitung braucht, zeigt unser Leitfaden zu Psychotherapie für Kinder und Jugendliche, welche Wege es gibt und was sie kosten.

Diese Phase geht vorbei

Die Trotzphase fühlt sich mittendrin endlos an. Sie ist es nicht. Mit jedem Monat wächst die Fähigkeit Ihres Kindes, zu warten, zu verhandeln und Enttäuschungen auszuhalten. Und an den Tagen, an denen gar nichts geht, dürfen Sie sich daran erinnern: Ein Kind, das bei Ihnen seine Wut zeigen kann, fühlt sich bei Ihnen sicher.